Matt Gluck

Född 1967 och bosatt i Hertfordshire, inser jag att det här är etiketter. När jag umgås för nära med dem begränsar de mig. Livet lär mig i nuet. Som ung pojke på semester, badande i extasen av att dela fritid i solen med familjen, brukade mitt mantra vara: "Nu, nu, nu, det här händer nu!" i ett försök att föreviga ögonblicket. Jag antar att det gjorde det, även om jag nu förstår att mantrat är ett verktyg som så småningom ska kasseras. Jag är inte den här kroppen, detta kött som upplöses och förnyar sig utan att jag frågar. Jag är inte den "yogalärare"-killen som jag skulle vilja tro att jag är. Inte heller är jag den som du tror att jag är. Jag vet att du inte är vad jag tror att du är. Du har bevisat detta för mig vid så många tillfällen. Jag förstår nu att "du" och "jag" båda är "det" eller "inte det här", olika filosofiska pladder för att uttrycka att vi alla i grunden är ett och inte förväxla oss själva med vårt ändliga fysiska jag. Alla våra tankar är projektioner... mästerverket som bildar en gel, likt pixlar som utgår från grå substans och rullar upp sig till en väv. Men detta är inte hela bilden; vi har inte beaktat gränserna eller bortom, målaren och labyrinten av hennes/hans oändliga icke-sinne. Dessa tankar kan bara baseras på det förflutna eller framtiden, som hon/han ständigt hänvisar till för att skydda sitt/sitt svårfångade jag. Det kan inte finnas någon tanke i nuet, eftersom vi i slutet av varje ord befinner oss i det förflutna. Livet förde mig till en plats där jag vet att sanningen och Vägen utgår från närvaron inom mig, vilket verkligen är mitt verkliga jag. Jag förstår också (som Shakyamuni Buddha avbildade) att detta inte är egots lilla jag, som måste genomskådas, utan det större jaget som är kopplat till allting, genom den absoluta verklighetens natur. Varje gång jag har sökt efter min frid och glädje inom det mindre jaget – t.ex. 'min kropp', 'min förmåga', 'mina titlar' etc. – eftersom alla dessa sammanhängande faktorer består av förgänglighet, blir jag besviken, lidande, skadad, frustrerad, arg, etc. Men när det större eller sanna jaget är ankaret, dvs. det som vi har letat efter, funnit och inser är det som ser ut, har vi kommit ihåg eller uppnått Tao – den eviga, obeskrivliga lyskraften som taoisterna säger inte kan beskrivas! Det är själva kärnan i filosofiskt språkbruk, namnlöst och formlöst. Om du delar upp medvetandet, liksom atomen, och brännmärker varje del – t.ex. kvark, subkvark, etc. – även om de alla verkar olika och har sina unika snurr, härrör de fortfarande från den där instängda, eller ingentingen, som utgör denna Matt som du kanske fortfarande läser om. Om ditt sinne blir tystare, då får du "Om Matt", och om ditt sinne skramlar och klapprar, "Vad håller han på med, den här Matt!?" vänta sedan, och i pausen efter din tanke, eller slutet av det där andetaget, det är jag, det är du, vi är ett, samma jag, samma sida... Ju mindre jag försöker, desto mer uppnår jag, för varje dag som min kropp lever, dör den lite mer, och i den kapitulationen lär jag mig att längtan är att återvända eller komma ihåg vårt sanna namn. Ju mindre fäst jag är vid namn och etiketter, desto mindre associerar jag mig själv med att vara mitt känsliga, stolta och arroganta ego – en lysande spegel som speglar det djupare jaget med en antydan till sarkasm och separation, bara för att påminna mig/dig om att livet, liksom judisk humor, är bittersött – en frukt, två smaker, en skapare. Jag tar inte min personlighet riktigt så seriöst längre och njuter av att skratta åt livet. Detta är något jag avlär mig när jag släpper taget – att jag, oavsett hur hårt jag försöker hålla fast, går tillbaka mot tomrummet varifrån jag kom. Andra inkarnationer först, eller kommer den här att vara den sista, slutet på mig? Vad tror du kommer härnäst? Allt detta leder mig till stillheten. Jag hör allt ljud eller tystnad runt omkring och inom mig, och jag ser galenskapen i världen som florerar, men min cellulära andning har lärt mig att hon kontrollerar saker och att att lyssna på henne är att vara i samklang med mitt Jag. Hon försvinner, och intetheten kvarstår. Jag finner mig ofta katapulterad tillbaka ut av en våg av glädje eller skratt. För att vandra min väg stadigt har jag behövt vandra vilse många gånger. Förlora jaget för att hitta jaget, glömma jaget för att avslöja jaget. Jag har alltid trott att "botemedlet finns i smärtan" och har insett att det var astma som avslöjade för mig finesserna i stillhet och meditation, och inte alla böcker och lärares råd längs vägen. Min avlidna mor introducerade mig till yoga när jag var fem, i hopp om att det skulle bota astma. Hon lärde mig pranayama-andningsövningar och visade mig hur hon mediterade, och fokuserade sin energi inåt mot sin ande. Jag övade sporadiskt på positioner eftersom jag tyckte att de var smärtsamma och svåra. Jag tyckte om att sitta och meditera och insåg att detta var en naturlig process som jag upptäckte genom år av sömnlösa nätter och andningsproblem. Det var i sittandet, när all ansträngning att andas bekvämt eller att inte motstå obehaget försvann, som meditationen kysste min själ. När jag var sjuk var jag medveten om den gudomliga närvaron, som presenterade sig för mig i form av visioner, drömmar, utomkroppsliga upplevelser eller kärleken från min familj och nära vänner. Denna kärlek löste alltid mina problem. När jag var ungefär nio år utsatte min granne mig för sexuella övergrepp då och då tills jag var sexton. Detta var naturligtvis något av en chock för mitt system, som även om det inte var ovillkorligt rent, var verkligen skört och oskyldigt. Dessa händelser hade en bestående effekt på mitt liv och formade ytterligare min syn och mitt behov av att söka inåt från så ung ålder. Länge skamsen och rädd för att berätta för mina föräldrar vad som pågick, led jag och förträngde mina rädslor och känslor. Nu som vuxen man har åren hjälpt mig att lära mig innebörden av medkänsla och icke-dualitet – kultiveringen av ett urskillningslöst sinne – jag stiger ut i rymden – obegränsad och ständigt lycklig. När jag var femton år drabbades min far av obotlig cancer. Vår mor berättade för oss under en familjemiddag att min far var sjuk, och i korthet och ordning var det att han hade några år kvar att leva. Mitt liv fick en ny innebörd, och bara det som omfattade och överskred det fysiska verkade verkligt för mig. När jag ser tillbaka ser jag att jag ville att min far skulle vara stolt över mig, och alla mina handlingar idag är ett firande och tack till mina föräldrar för att de klyvt sina atomer. Nyheten om min fars krämpor, plus skolans press, ledde mitt kreativa och nyfikna jag bort från klassrummet och ut i den skogsklädda vildmarken. Efter att ha tagit droger sedan jag var liten för att lindra astma, hade jag alltid varit beroende och fascinerad av deras effekter på kropp och själ. Jag gjorde aldrig något halvhjärtat och blev en finsmakare och experimenterade först med cannabis och LSD vid femton års ålder. Efter syraturen genom den fysiska och metafysiska verklighetens membran till det Eviga Jaget, runt Universum och tillbaka i tid för frukost nästa morgon, kunde jag inte längre se poängen med skolan. Jag hade sett och varit medveten om existensens underlag, och denna medvetenhet om den flerdimensionella verklighet som mina skollärare pekade mot lockade inifrån. Fortsatt experimenterande tog ut sin rätt på skolarbetet. Min själ längtade efter att vara någon annanstans än här i vardagens slit, och smärtan av att vara det var mer än jag visste att jag kunde hantera. Det verkade som att det var lättare att fly. Jag hade mycket att lära mig för att förstå att bara genom att omfamna både det vardagliga och det mystiska skulle jag någonsin finna frid. Jag lämnade Haberdashers Aske's Boys' School ett år för tidigt och begav mig till college och mer sinnesvidgande övningar. Det tog mig mer än tjugofem år att komma över förlusten av vänner och den vanliga karriärvägen. Tack vare kampsport, yoga och Guds nåd omfamnar jag nu helt min väg – denna väg – det fanns aldrig någon annan. När jag var nio år började jag experimentera med kampsport, först lekte jag med judo, sedan en touch av karate och tae kwon do. År 1985, när jag var sjutton år och tack vare min bror Maurices strävan att förbättra sig själv, upptäckte jag Shaolin Kung Fu; "Munkens konst". Vi hade båda fängslats av TV-serien "Kung Fu" ett decennium tidigare, och när jag såg min första lärare, Sifu Jeffrey Guishard, demonstrera sin konst, blev jag förbryllad av hans nåd och kraft. Mitt sinne kände att det hade kommit ihåg något betydelsefullt om varför min själ hade återvänt till jorden. Jag tränade under Sifu (mästare) Guishards instruktioner i tre år och fick hans öppenhjärtiga omsorg och råd. Han var min rot, min grund, ur vilken jag började växa. År 1988 gick min far bort, och världen stannade igen ett tag. Efter hans femåriga kamp fann han äntligen frid i ljuset. Än idag böjer jag mig för hans styrka och motståndskraft, som lyfter mig när jag är nere, torkar mig i pannan när jag blir överhettad och tårarna från mina kinder när jag gråter. Jag började träna med Sifu Lai Khee Choong / Christopher Lai, min Sifus Mästare och grundare av Shaolinsystemet Nam Pai Chuan. Mästare Lai är en ättling till Mästare Quek Heng Choon, själv elev till den store Seh Koh San, en vördad buddhistisk Shaolinmunk från Kina som undervisade allmänheten i buddhistiska metoder (andlig/fysisk healing och "buddhistisk boxning"). Jag deltog i större klasser på Mästare Lais center och fick en bredare syn på Systemet. Jag såg hur jag kunde engagera mig i det och därmed expandera genom det. Sifu Lai visade en sann förståelse för den praktiska tillämpningen av kinesisk kampsport. Hans karisma och viljestyrka lyste som solljus som välsignar en ömtålig växt. Jag älskade honom som en far i många år tills en dag kom år 2000 då jag visste att det var dags för mig att gå vidare. Jag sökte den helande kraften i inre kultivering, vilket jag visste innebar att sprida mina rötter bredare och sedan djupare. Jag insåg också hur lyckligt lottad jag var som hade fått personlig visdom och expertis från Sifu Guishard och hans "kung-fu-bröder och -systrar" (mina seniorer), Sifus Keith Edwards, Arthur och Donna Nichols, Eddie Baron och den bortgångne Norman Morrison, Adrian och Karen Brown. Deras Chi driver mig än idag. Jag älskar er alla som familj och tackar er för er vänlighet, medkänsla och sanning. Jag deltog i många evenemang inom Systemet, lärde mig behovet av jämnmod i förlust eller vinst, och fann mig nära de flesta av mina jämnåriga och seniorer, som alltid vägledde och stöttade mig i allt jag gjorde. Sex månader efter att min far dog drabbades jag av en ganska sällsynt och tillfällig autoimmun sjukdom som kallas Guillain-Barrés syndrom. Jag fick höra att det fanns varierande återhämtningsgrader för sjukdomen och smälte detta medan jag låg helt förlamad i en månad och utanför huvudcirkulationen i sex. Jag fortsatte min forskning om healing, hypnoterapi och sinnets funktionssätt och blev intresserad av Taijis/Tai Chis helande krafter genom Peter, en blodplasmaspecialist på Hospital for Nervous Diseases nära Russell Square i London. Jag upplevde mycket smärta och obehag, och genom denna upplevelse, som så kort efter förlusten av min far, fick jag denna möjlighet att sitta och vara. Återigen var "sjukdom" mitt botemedel, och denna möjlighet påminde mig om att botemedlet finns i smärtan. Till exempel, inte smärtan vi orsakar för att utveckla större muskler, utan smärtan som vi känner oss otillräckliga om vi inte gör det, eller om vi inte är tillräckligt flexibla... Jag såg att mitt sinne inte var mina tankar och min kropp var förgänglig. Jag insåg att tiden här i detta Nama (namn) och Rupa (form) är begränsad. Vi är här för att vakna upp (komma ihåg våra sanna jag). Vår kärlek är märket genom vilket vi lämnar denna värld till en bättre plats, vare sig det är över många berg och hav eller helt enkelt i hjärtat av en enda person, vars liv uppnådde mer frid tack vare vårt leende eller ljuset som strålade från våra ögon. Med nåd återhämtade jag mig helt från Guillain-Barré. Jag utbildade mig under de kommande åren med Mästare Lai, samtidigt som jag försörjde mig som ekonomichef inom rese-, el- och tryckindustrin. Livet fortsatte att gå fram till 1995, då min mamma berättade för mig att hon också hade drabbats av cancer. Inom två veckor efter att ha hört dessa nyheter tillbringade vi vår sista kväll tillsammans på sjukhuset. Den kvällen, före solnedgången, ljusnade rummet, laddat med ljus, när himlens öga välkomnade henne. Min mamma lämnade sin kropp i frid. Ett av de vackraste ögonblicken i mitt liv, detta bekräftade för mig att döden är en annan portal - från tät materia till ljus. Efter hennes död lämnade jag också mig; mitt sinne och min kropp var både distanserade och arga. Livet verkade undvika mig, och jag höll på att tappa greppet om denna värld. Min partner lämnade mig, vilket speglade min otillräcklighet med henne. Jag älskade min bror och mina vänner väldigt mycket men valde att vara ensam för det mesta. En dag, gråtande och vid dörröppningen mellan två världar, stannade jag upp, tittade skamsen in i spegeln och bad. Ljus tittade tillbaka på mig genom tårarna, och från det ögonblicket till detta tittade jag på broarna som hade lett mig vilse och vände mig om för att bränna dem. Jag upprättade ett arbetsschema som mötte behoven hos en bred del av den privata och offentliga sektorn. Jag har undervisat professionellt som egenföretagare i yoga sedan 1996. Jag har hållit kurser och workshops i Shaolin Kung Fu, Taiji, Qi-Gong (energi-/andningsarbete), rörelseterapi och olika former av Hatha Yoga, inklusive pranayama, konsten att vara medveten om andningen. Jag har alltid trott på Gud eftersom han fortsatte att prata med mig. Jag visste att han var mönstret på koppen och färgerna i mattan, och inte det hämndlystna trollet i min ärvda religion. När jag övergav mig själv stod han alltid tyst och påminde mig om sitt tålamod och sin kärlek. Efter femton år på Shaolinskolan åkte jag på sabbatsår till Indien, Thailand och Nepal. Jag träffade många intressanta människor längs vägen och anlände till min gurus hem i södra Indien i oktober 2000. Jag hade hört talas om Sathya Sai Baba från en Hare Krishna-anhängare och vän, Oswald, som bodde i templet i Letchmore Heath. Han berättade för mig om Babas mirakel, så jag bestämde mig för att gå och se detta fenomen själv. Jag gick till hans ashram i Puttaparthi. På min första eftermiddags darshan dök en "liten man i orange kläder" upp framför mig – Sri Sathya Sai Baba. Jag lämnade hans stad efter tre mentalt oroande dagar, med "Vita flickor i sarier!" ringande i mina öron. Många sadhus, skrifter, astrologer och ett handslag med Dalai Lama senare tog jag mig till Rishikesh, Varanasi och sedan in i Nepal mot Mount Everest. Vart jag än gick, dök den här mannen upp framför mitt inre öga; Sathya Sai Baba. Som tonåring hade jag dyrkat David Bowie och återsett Gud i skepnad av mina Kung Fu-mästare. Nu befann jag mig i Katmandu en kylig morgon, alltid vetat att jag en dag skulle vara där. Till min förvåning körde jag i en taxi förbi en butik med en bild av Baba i fönstret. Mitt hjärta smälte, jag började gråta och mina tankar samlades: "Herregud!" Till skillnad från allt jag någonsin känt tidigare insåg jag att Baba är ren kärlek. Jag insåg att han hade varit organisatören av min resa, liksom essensen av färgerna i lerlampan som jag brukade stirra på i mina föräldrars rum för alla dessa år sedan, när jag låg på golvet i Savasana (likställning). Sathya Sai Baba (Sathya = Sanning eller Sant, Sai = Mor, Baba = Far) gav mig allt. Jag kan inte beskriva min tid med honom eftersom den överskrider både ord och sinne. Jag upplevde många mystiska upplevelser och visioner medan jag bodde i Babas ashram under tre separata resor som var totalt fyra månader långa, allt för att föra mig ner på jorden igen och helt enkelt vara här och nu. Mitt liv före Sai Baba var intressant; det fanns mycket glädje och obegränsat lidande. Livet efter Baba innebar början på slutet för mina tidigare "personligheter" och det fortsatta uppvaknandet av kundalini shakti (andlig medvetenhet om absolut verklighet). Tidigare i mitt liv försökte jag fly genom utomkroppsliga upplevelser, medan min ande nu steg ner i mitt hjärta och jordade mig med nåden att acceptera min väg tills jag möter denna världs korsning och går vidare till nästa. Jag njuter fortfarande av enstaka OBE här och där, men mina drivkrafter har förändrats, och frid är min allierade. Baba är fullständigt gudomlig. Jag har mottagit hans darshan som Krishna, Shiva, Kali och Kristus, bland andra former. Han är mitt liv och min essens, och det är till honom jag återvänder idag, imorgon och på alla sätt. Jai Sai Ram! Innan jag åkte på denna sabbatsperiod träffade jag taoisten Kris Deva North från Healing Tao School i London, och efter en veckas retreat under hans handledning bestämde jag mig för att söka hans mästare i Thailand; Mantak Chia. Jag tillbringade åtta månader som redaktör och skribent för Master Chia i den vackra Tao Garden nära Chiang Mai, norra Thailand. Detta gjorde det möjligt för mig att ytterligare förstå min natur och anpassa mig till att vara sann mot denna, samtidigt som jag njöt av mycket fritid för att praktisera inre kultivering och njuta av underbar thailändsk mat och väder! Jag återvände till Storbritannien som en förändrad man, som hämtade energi från universum snarare än att ge bort den i oro och rädsla. Jag var redo att leva de vise människors budskap och fortsätta min väg i att "vara" ett med dem, oavsett om det var i detta liv eller ett annat. Sedan dess har jag återvänt till Indien och tillbringat mer tid på retreat, mestadels ensam, och ser alltid fram emot att ha lyxen att återvända. Vi är inte denna kropp, detta sinne eller detta hav av känslor, men det här är skuggorna som vi har kastat runt oss själva. I det ögonblicket av stillhet och tystnad, när vi är fria från bekymmer, är vi den, LYCKA, evigt fria. År 2003, när vi återvände från Sai Babas ashram i Indien, blev Dorna och jag snart "ett". Jag tackar henne för att hon älskade mig när jag inte kunde, för att hon påminde mig om vad sann kärlek och vänskap är, och för att hon stöttade mig i vad jag än har gjort under åren. Hon har hjälpt mig att förankra mitt arbete, så att andra kan njuta av det lika mycket som vi. Du är min söta kärlek x:) Dag till dag: Jag är en registrerad lärare vid British Wheel of Yoga och Life Centre och har undervisat i kampsport och yoga i över trettio år. Jag har varit mentor för Life Centre i Notting Hill Gate, mentorerat yogalärare under utbildning och skrivit regelbundet artiklar för Yoga Magazine International. År 2010 publicerade jag 'Hur man andas' – en samling verk om pranayam /